Caro Davide
> sono una racazza Calllabrese di 15 anni...appena o letto la tua posta del
> cuore, in me si è accessssso un lampo di speranza.
> Da poco ho scoperto l'arte della mastubbbazione e ora ho scoperto di non
> potennne più fare ammmeno.
> Il probblema è che siamo una famiglia motttto povera e per colpa mia le cose
> non fanno che peggiorare:
> un giorno in camera ho provato a mastubbarmi con un gambo di sedano fresco
> appena tolto dal frigo e ho scopettto che mi piasce un zacco...ora...il
> problema è che l'effetto freddo della verdura tolta dal gelo
> dell'elettoromestico mi eccita tutta e ogni volta che mamma va a fare la
> spessa e ripone il tutto al fresco, poi, quano arriva l'ora di cucinarla
> impazzisce perchè non la trova e dobbiamo saltare la ccena e papà inizia a
> borbottare. Io...io non ho il coraggio di dire che fine fa la verdura..io ho
> provato a richiuderla nel frigo dopo l'uso..ma l'aspetto non era il massimo
> e credendo fosse andata ammmmale mamma si è presa abbotte con il
> fruttivendolo. Così ho dato la copla al nostro chiwawa raccontando che
> rubava lui tutto dal frigo (è mooolto intelliggente il nostro cane) e che se
> li sotterrava nella tana...così papà la gettato nel cesso per vendicarsi.
> Insomma non so come risolvere sto probblema ormai di dipendenza assoluta...
> AIUTAMIIIII
> Melinda...
>
 
cara melinda...
il problema che mi poni è un problema che molte ragazze della tua età hanno...quindi sappi che sei già in buona compagnia.è un problema serio e ho dovuto consultarmi con una mia cara consulente per risolvere questo dilemma...Bea,la mia consulente,consiglia di lasciare stare le verdure e provare con un getto gelato nella doccia,qualora non dovesse funzionare prova a mettere dell'acqua nel freezer e aspettare che diventi ghiaccio,poi ponilo sui punti erogeni e divertiti...ovviamente la soluzione migliore sarebbe trovarsi un ragazzo,ma il pene degli uomini sappi che non è freddo come il sedano nel frigo,quindi ti consiglio di trovarti un macellaio che sta spesso nella cella frigo oppure prova con robocop che essendo fatto d'acciaio mantiene più a lungo le temperature desiderate.
approfitto della tua lettera per invitarti e invitare tutte le nostre gentili lettrici amanti del ghiaccio alla grande festa "masturbiamoci sotto il sole di mezzanotte" che si terrà in Lapponia il 16agosto venturo...ci sarà anche una interessante gara dove chi vince avrà come premio un abbonamento a vita alla mia rivista "facciamo il punto g della situazione" e all'inserto "come cicciolina con gli animali".la gara consiste in uno strisciamento di vagine su un percorso disegnato sul ghiaccio,chi delle giovani lettrici riuscirà per prima a tagliare il traguardo senza venire avrà vinto.
ah mi spiace molto per la lite con il fruttivendolo ma consiglia a tua madre di provare la carota del fruttivendolo per fare la pace e vedrai che tornerà con un grosso sorriso e minestrone per tutti...per quanto riguarda il tuo povero cane sappi che il cane è il migliore amico dell'uomo e in quanto tale qualche volta ne paga le conseguenze quindi è giusto che sia morto in maniera così atroce...comprane un altro ma più grosso così che non possa passare nelle fogne e che ti possa fare molta compagnia nei momenti più tristi ed in calore della tua vita,se poi vedi che è un cane molto fedele ed affidabile prova a mettere lui nel freezer e poi montalo,vedrai che soddisfazioni animali...
ora cara melinda ti saluto,spero ti saranno utili i miei consigli,qualora non dovessero esserlo ti invito a riscrivermi.
un caro saluto

 

Caaro Daavide,
> soono Gianduuia,ho 28 anni e viivo a Toriino..
> il mio è problema molto graave, ovvèro il mio ragaazo quando fa all amoore
> ci piaace farmi la pipii adoosso e iio soolo perche lo aamo non ci dico
> nieente,ma in realta mi faa uno schiifo beestia..
> L aaltro gioorno c ho provaato a faarci una scoreeggia neel momeento dell
> ampleesso...senza otteneere risultaato,voleevo faarci capiire coosa si
> proova...
> non poosso esseere trooppo direetta seenno mi s offeende. per favoore
> Daavide, aiuutami
>
> baaci Gianduuia
>
>
cara Gianduia,
                  il tuo problema non mi è nuovo...ho sentito molta gente parlare del pissing,c'è chi ne parla bene c'è chi ne parla male c'è chi ne parla così così,ho dovuto molto riflettere per risolvere questo gravoso problema ma ecco la mia soluzione...come dici tu al tuo ragazzo piace urinare su di te durante il rapporto,bene cara Gianduia non impedirglielo ma fa sì che quando lui si appresta ad urinare tu inghiotta tutta la sua urina...in pochi giorni diventerai gonfia come gli elefanti di moira orfei e vedrai che il tuo ragazzo non proverà più molta gioia nell'urinare sopra un elefante e naturalmente la smetterà.se poi il tuo ragazzo è particolarmente perverso e gli piace urinare anche sugli elefanti prova a bere la sua pipì e poi sputargliela addosso così che possa capire la gioia che tu provi.
se invece non vuoi bere l'urina fa al caso tuo il prossimo numero di "facciamo il punto g della situazione" dove come regalo allegato ci sarà un meraviglioso kit per gli amanti del pissing.il kit consiste in una tuta trasparente scivola urina con buchi per la penetrazione e per l'eccitazione dei capezzoli,questo kit fa sì che l'urina non intacchi il tuo corpo ma scivoli via sui sedili dei vostri ragazzi che essendo uomini amano sicuramente più le loro auto che voi,ne consegue che una volta urinata tutta l'auto la smetteranno con il pissing.la tuta è impermeabile anche all'acqua e quindi adatta anche alla doccia.ma se vuoi un consiglio nella doccia fallo senza tuta e cerca di confondere gli schizzi vari con il getto dell'acqua,basta solo un po' di concentrazione....quindi cara gianduia o bevi o compri il prossimo numero della mia rivista.
ti aspetto insieme il tuo ragazzo all'evento estivo "masturbiamoci sotto il sole di mezzanotte",non ti ho detto infatti che il tracciato della gara sarà disegnato dalla urine dei vostri ragazzi che pisceranno su tutto il percorso...inoltre potresti partecipare al concorso "bevilo tutto bevilo tutto" in collaborazione con l'associazione SMPUBM (spermatozoi morti per un buon motivo).
ora ti saluto e saluto tutte le mie care lettrici,un caloroso abbraccio.

 

caro davide,

sono una lettrice del tuo blog di 16anni...mi chiamo Carmela e ti scrivo dalla Sila(altopiano calabrese).sono una ragazza che guarda molta televisione e mi vesto come le ragazze di "non è la rai" perchè erano i miti della mia sorella e quindi mi vesto uguale a loro.il mio problema è che sono un po' formosa e alla gente  non ci piace come mi vesto....ma non è questo il problema.l'altro giorno in classe è entrato il rappresentante d'istituto...io sono da sola al primo banco...io penso perchè piaccio ai miei compagni dietro che mi tirano le palline di carta nel sedere...quando poi c'ho il tanga ci piace a loro prendere un cartellone e comprirmi la parte posteriore della sedia dove potrebbero sbirciarmi...e certo ci piaccio troppo e poi li distraggo...bhe cmq entra il rappresentante e io rimanco folgorata da tanta belllitudine...è affascinante più di REchar Gear....e allora ci sorrido e lui mi saluta con un cenno velocissimo e imbarazzato....ecco cara posta del cuore...quel saluto così veloce e imbarazzato è perche mi ama?e se mi ama ce lo devo dire che nn sono più vergine?no perche vi spiego...io non sono mai stata fidanzata ma non sono più vergine no perchè sono una svergognata...ma perchè un giorno da bimba facevo nascondino con mia cuggina...una volta mi sono nascosta nella stalla....e la mia cuggina non mi trovava...anche perchè sono sicura che mi ha vista e mi ha scambiato per una vacca...e pure il toro mi deve aver scambiato per una vacca perchè proprio in preda alla confusione del toro che mi prese per vacca rimasi sverginata...ce lo devo dire questo fatto?lui mi ama?

 

risposta

cara lettrice,

oltre ad essere una trasudante oleosa cicciona brufolosa(e quindi nessuna pietà) e per questo i tuoi compagni coprono la sedia per non vedere il tuo culo strabordante e cadente,sei pure un po' ingenua e stupidina...è ovvio che quel saluto imbarazzato e veloce il tuo rappresentante te lo ha rivolto perchè è educato...ma è stato veloce ed imbarazzato perchè si è vergognato di salutarti  e non voleva farsi vedere....l'episodio del toro ti rende invece una ragazza fortunata...continua così...una caro saluto e scrivetemi ancora carissime lettrici e carissimi lettori....il vostro Davide

bambino omosessuale ha prenotato la sua vacanza

andrà a mikonos a ballare la paranza

si è già informato sui locali da frequentare

a lui non interessa molto il mare

scelgierà il suo lido in base al bagnino

innamorato già del bagnino Santino

che ha conosciuto l anno precedente

quando gli curò il mal di dente

con una fellatio orale

gli fece passare il male

scoprì così i miracoli dello sperma maschile

e ritornò alla freudiana fase infantile

si ricordò di quando frequentava l'asilo di rignano

e quando per la prima volta fu penetrato dall'ano

non si ricordava di essere stato filmato

e ora dalla digos viene cercato

ma lui a mikonos sta scappando

e il suo Santino amando

si prospetta una estate senza carabinieri

e la fellatio sarà bella come ieri...

 

MORALE:SE SEI UN BAMBINO OMOSESSUALE

L'ASILO DI RIGNANO NON FA POI TANTO MALE

e l'imperdibile QUELO...facciamo proseliti...IO CREDO IN QUELO

http://www.youtube.com/watch?v=f4_XbIUcMa0&mode=related&search=

A furor di popolo o solo mio il vincitore o meglio la vincitrice del festivalo di sanremo 2007 è...http://www.youtube.com/watch?v=uYS1eS2_J8U

 

L'OROSCOPO 2007 FALCIADAMUS

SONDAGGIO:DI CHE SEGNO è BAMBINO OMOSESSUALE SECONDO VOI?PROVATE AD INDOVINARE DOPO AVER LETTO L'OROSCOPO 

ARIETE

voi che avete le  corna attorcigliate

di cosa vi lamentate?

alla fine ne avete solo un paio

fino la fine di gennaio

quando vi cadranno quelle

comincerete a montare sotto le selle

op op cavallino

l'anno si farà più carino

 

 

GEMELLI

gemello:"quest'anno sarà proprio bello"

gemello diverso:"scusa mi stavo succhiando l'uccello"

gemello:"dicevo che quest anno sarà sicuramente bello"

gemello diverso:"scusa ti stavo succhiando l'uccello"

gemello:"lo dicevo che c'era qualcosa di bello là sotto"

gemello diverso:"da febbraio per te sarò cotto"

gemello:"quest'anno allora non sarà cosi bello"

gemello diverso:"va bene ho capito torno a succhiare il mio di uccello"

 amici dei gemelli questa storia vi deve insegnare

che quest'anno non sarà l'anno giusto per amare

ma non vi mancheranno occasioni per scopare

se vicino saprete guardare

 

 

CANCRO

gia il nome del vostro segno è un programma

ma non fatene un dramma

se siete accoppiati con un capricorno

grande sarà il tornaconto

non cercate felicità altrove

altrimenti sarete schiacciati da un bove

per la salute tutto male

del resto siete il cancro e questo è normale

 

LEONE

per il leone

anno da coglione

sarete quindi pieni di vita

quest'anno nemmeno una salita

sarete accompagnati da un vostro amico coglione vicino

dalla notte al mattino

state attenti agli incidenti di procreazione

altrimenti l'anno sarà noioso più di un sermone

 

VERGINE

vergine è il segno da Dracula preferito

ma smettetela di accontentarvi di un dito

quindi quest'anno mirate più in alto e di più ancora

se no entro la fine diventerete suora

 

BILANCIA

un segno che non mente

farai molta amicizia con un demente

se non imparate a mentire ai grassoni

per voi quest'anno calci nei coglioni

in estate sarete più odiati

ma a voi piace essere cagati

 

SCORPIONE

troppo velenosi come ogni anno

ma sarete più buoni quest'anno

perchè il pungilione riuscirete

a mettervelo nel culo quando cagherete

si lo so che fa schifo

ma la parabola è come un mito

siginifica che dovrete imparare i tempi per godere

altrimenti per tutto l'anno orribili sere

avete quindi molte occasioni

ma aspettate che i tempi siano quelli buoni!

 

SAGITTARIO

la freccia nel culo

e su per una montagna su un mulo

non un grand'anno si prospetta

ma riuscirete prima o poi a raggiungere la vetta

l'anno comincerà cosi a piacere

e sarà dopo fatiche solo godere

 

CAPRICORNO

un anno strepitoso

perchè ora sapete usare quel coso

eravate troppo saggi per il sesso

solo quest'anno scoprirete quant'eravate fesso

finalmente un po' di puro divertimento

di libri leggetene meno di cento

altrimenti significa che nn avete capito un cazzo

e i vostri partners vi faranno tanto il mazzo

 

ACQUARIO

per le acquario donne

pesci grandi come colonne

siete proprio fortunate

quanti pesci mangiate...

per gli uomini acquario

un brutto anno a meno che vi chiamate mario

a mario i pesci piacciono tanto

e dai trans quest'anno sarà nominato santo

 

PESCI

siete troppo silenziosi

tutti pensano che siate menosi

ma quest'anno saprete parlare

e tutti quanti affascinare

si ma solo con la voce

perchè la bellezza è la vostra croce

quindi il consiglio di quest'anno...

solo appuntamenti al buio a tracanno

 

 

 

bambino omosessuale decide di andare

al concerto di capodanno al mare

bella l atmosfera...un po meno la musica

e in piu bambino vede in torno a se solo fica...

comincia a pensare che l anno non puo cominciare cosi male

cosi si incammina nella campagna e prende cicale

torna nel tendone del concerto 

e prende a far sparire tutto cio che c'era al coperto

cominciò a solfeggiare nel deterano degli arpisti

cosi eccitati nessuno li aveva mai visti

prese lo strumento adatto a battere sul tamburo

e lo infulo nel gran cul del maestro come un siluro

prese il soprano

e lo fece venire in mano

poi passo ai violinisti con la viola

e li rimandò a far pompini sotto i banchi di scuola

ora toccava a quelli del contrabbasso

per farli svenire dal piacere nn ci volle un casso...

non si occupò nemmeno dei musicisti dell'arpa

loro che erano abituati a frequentare di notte viale sarca

li fece accoppiare con i trombettisti dal gran fiato

in apnea fecero pompini e bambino fu grato...

personalmente ando' da quelli del violoncello

e fece di sborrume un gran bordello...

in poco tempo riusci cosi a svuotare il palcoscenico

e al pubblico di sola fica diede arsenico...

prese le cicale,le mise scenograficamente e comincio a cantare

arrivò anche heather parisi a ballare

quella canzone volteggiava in tutta la spiaggia e non solo

e richiamò la popolazione gay al volo

sotto quel tendone si passò dal concerto classico di capodanno

alla piu bella festa gay di sborra a tracanno...

finchè bambino esagerando come sempre

senti un gonfiore nel ventre

comincio a vomitare

e tutte le checche scappare

si trovo solo con una vecchia sorda decrepita impellicciata

dal concerto classico era arrivata

aveva dimenticato l'ombrello

vide bambino omosessuale nudo e stremato e ne aprofittò all'istantello...

bambino fece la sua prima esperienza eterosessuale

come inizio anno niente male... 

 

MORALE:se sei un bambino omosessuale e la festa di capodanno vuoi organizzare...

sta attento alle vecchie senza ombrello che a te la festa vogliono fare...

 

 

 

 

 

 

STORIA DI NATALE "EL POMATON ANAL"

siamo nel lontanissimo 2005 in lande desolate e sperdute della nazione Macheronia.Brutti tempi per la popolazione macheronica ridotta al lastrico dal loro presidente Nano Operaio che vinceva in simpatia e disonestà...colti da un malessere generale il natale per la popolazione macheronica si avvicina...Babbo Natale in Macheronia non è mai andato,non se ne è mai sentita la necessità,essendo sempre stata una nazione benestante ed arrogante Macheronia non voleva stranieri in casa propria neanche uno straniero tutto rosso e patuffoloso come Babbo Natale.

i bambini erano tristi perchè scrivendo le loro lettere di natale a Babbo Calderoli,notissimo odontopirla,che fungeva da Babbo natale macheronico vestito di verde in sostituzione dell'originale,sapevano che quest'anno,data la carestia e la povertà,non avrebbero ricevuto regali...

Come tutti i giorni Pube si alzava e andava al lavoro,anche se non c'era lo stipendio a lui piaceva lavorare...era l'aiutante di Babbo Calderoli nel periodo natalizio... vedeva la tristezza nel campo base...non c'erano soldi...e non si sapeva cosa fare...Pube era triste,anche lui,ma determinato nel trovare una soluzione.

Di ritorno verso casa Pube pensava e ripensava a come poter guadagnare abbastanza soldi per poter essere lui il Babbo Natale macheronico..gli baleno' cosi l idea di aprire un Bordello clandestino e coi soldi guadagnati fare regali per i bambini della nazione intera...l'idea sembrava poter funzionare...

Pube chiamò Montana,nota prostituta che gestiva un bordello in Argentina...si fece dare consigli e prostitute giuste per iniziare questa attività...e tutto sembrava andar bene...il Bordello ebbe un successo immediato...perchè rinunciare ad una scopata se è pure a fin di bene.???e così il Bordello cominciò a macinare soldi su soldi...Pube riusci a mettere da parte in breve tempo il necessario per regalare ai connazionali un felice Natale...

Pube,raggiunto l'obiettivo preposto decise quindi di chiudere il Bordello,prese tutti i soldi e si diresse verso il piu grande magazzino di giocattoli della Capitale...ma l'imprevisto era li' dietro l'angolo buio...un gruppo di dirigenti statali guidati dal Nano Operaio lo aspettavano per tendergli una trappola...lo colpirono con una bozza di legge rilegata in piombo e derubato il nostro Pube scapparono in Honduras coi soldi e il natale dei bambini macheronici... 

tutto sembrava perduto...la tristezza pervadeva in ogni angolo della nazione...suicidi,massacri,scioperi delle ferrovie nord...insomma un disastro di natale per macheronia si avvicinava.

Cosi..tutta insieme...la popolazione macheronica decise di scrivere al vero Babbo Natale una letterina per sollecitarlo nel cambio di rotta in maniera tale da passare anche per quel povero paese..

Sorsero così gesti spontanei da parte della cittadinanza per sollecitare Babbo Natale e chiedere perdono per i precedenti atteggiamenti incivili...Impannella cominciò uno sciopero della fame ma non ebbe alcun successo siccome non c'era cibo e nessuno gli crebbe...Annabella cominciò a piangere ma tutti pensarono che quelle fossero lacrime di coccodrillo...finchè un gesto non stupì la cittadinanza,Babbo Natale,e il mondo intero...Rocco smise di mangiare le patatine.Questo gesto attiro' l attenzione di Babbo natale che chiamo Pube...

"pronto?!casa Pube"rispose Vulva(moglie di Pube)

"si sono Babbo Natale c'è Pube?"

"si e io sono la Befana..."

"uhm..no...non è possibile...Befana smettila di trastullare i folletti aiutanti e vieni alla cornetta"

"pronto sono Befana dicaaaa..." Befana al telefono

"si e io sono Babbo Natale...."rispose Pube che preseprecedentemente in mano la cornetta da Vulva

"babbo smettila di trastullarti con le renne e vieni al telefono...è una casa di rinco.."

"Pronto sono Babbo Natale"

"Salve babbo...come va?"

"tutto bene grazie..la famiglia come sta?"

"bene grazie,mi dica...perchè ha chiamato?"

"mi han detto del Bordello"disse babbo natale

"ah si...ma è chiuso...una vicenda orrenda...lasci stare..."disse Pube

"ah allora per S.Stefano...volevo farmi un giro...nisba????"chiese babbo natale

"eh no..i'm sorrata(inglese macheronico)"Pube rispose

"ahahahahahahahah ma era uno scherzo!"disse Babbo

"ma lei è proprio un babbo!"incavolato Pube

"si,Natale!!!ho chiamato per avvisare che passero per Natale"rispose Babbo

"Evviva Evviva!!!!!!!!!!!"esulto entusiasta Pube che si rizzò dall'emozione...

"si ma ce sta nu problem...(anche  babbo sapeva l'inglese macheronico)"

"quale..mi dica..faro' di tutto..."esclamo Pube.

"le mie renne...sa...sono molto tristi...non si piacciono piu e...si sa...chi non fa l'amore non lavora...e non posso chiedergli anche questo straordinario..."disse Babbo

"mah... a dir la verità era il contrario...comunque...ho la soluzione che fa per lei...."prontamente rispose Pube

"ah si?qual'è?"

"ma il mio famoso unguento eccitante EL POMATON ANAL...fa miracoli...lo usavamo al bordello...e che risultati..."

"allora il problema è risolto!!!saremo li a Natale!!EL POMATON  va bene anche per gli uomini quindi..."

"certo!"

"Befana è fatta!"Babbo saluto' e riattacco'

Pube lo disse subito alla famiglia,poi ai vicini,poi ai vicini dei vicini che sono lontani...e in poco tempo lo seppe tutta la nazione...

che gioia...finalmente una bella notizia per Macheronia...il sorriso tornò sui denti cariati dei bambini....si riaccesero magicamente le luci sugli alberi...la gioia invase Macheronia...che visse un nuovo Natale felice e contenta.

VOTA LA TUA BAROFFICA PREFERITA!LA VINCITRICE SARA' PUBBLICATA SU MSN PER GIORNI INTERI!

 

 

chi ha fatto il mio liceo non ha bisogno di spiegazioni...per chi non l ha fatto vi spiego.

Baroffio nasce in un non preciso luogo in una non precisa epoca...portato per la matematica e la fisica si laurea e insegna con scarso successo al liceo...uomo di grande humor e di grande spessore.caratteristica principale è il suo fare da pinguino accompagnato da una voce molto nasale che non ben si addice all'importante corporatura di cui è dotato.altre importante caratteristiche sono la scarsa stima di se stesso(disse:"se dovessi morire oggi nessuno verrebbe al mio funerale"),lo scarso rispetto che gli alunni avevano nei suoi confronti e ultima caratteristica importante è la coabitazione obbligata con le sorelle zitelle...Baroffio era propenso all'omosessualità.tutti lo sapevano nessuno lo diceva...

Il De Baroffiche è una antica tradizione della sezione E.ivi si riportano uscite ed esternazioni importanti del Baroffio.io ho continuato per due anni questa tradizione.e ora ve ne renderò partecipi(farò una selezione)...

 

1.Il prof.Uboldi è sempre molto efficiente...(risate)ho detto efficiente!!!!

2.Facendo così mi prendi in giro...sciocchino...!(la classe rimane stupefatta dallo sciocchino)

3.io parlo come un bovaro!(bovaro???cos'è?)

4.vi ho visto!stavate sgomitandovi!(Scioglilingua baroffiano)

5.io ho sempre avuto molta stima di te...ma sei sotto zero!!!!

6.asilo al quadrato!!!!(esercizio particolarmente semplice nella sua lingua)

7.faro' l'esempio di una vostra collega di 5E della quale non farò il nome...ma il cognome BUSNELLI(e la smerda senza pieta)

8.la mia voglia di insegnare scema...che non è il femminile di scemo!!!!

9.massimo non è un nome!(era un punto)

10.chi è dio?è uno a cui piacciono molto gli insetti...ti è piaciuta Falciano?(io rido per gentilezza e compassione)

11.ragazzi!prendi la camomilla!!!!(a volte sbaglia...)

12.come diceva il duce...chi si ferma è perduto!!(Ma quando????sulle fosse ardeatine?)

13.così era la prassi...e poi c'erano meno drogati!(riferendosi eplicitamente a noi)

14.per il primo ottobre esercizi fino a pagina TOT.per il 2ottobra da TOT a TIT.(e ride solo)

15.venerdi vi siete rifiutati di fare gli esercizi perchè era la vigilia della previgilia dell'antivigilia della vigilia di Natale!(ma si può?comunque è vero...fui io ad oppormi)

16.Corbetta...coraggio...alzati e cammina!!(interrogato)

17.baroffio"esiste una forza nel moto aromico?"

corbetta:"certo!la forza di gravita'!"

baroffio:"oh..allora anche forza milan forza juve..."

18.questa cosa è sbagliata per due motivi.uno perchè è sbagliata.due perchè è gravemente sbagliata

19.io vorrei sapere cos'hai in testa quando fai queste schifezze...un cappello???(qui mi ricordo di aver riso intimamente)

20.i ragazzi...tutta gente che beve acqua fiuggi...(nelle ore di Baroffio c'era una migrazione spontanea e continua verso i bagni...c'era chi in un ora riusciva ad andarci 3volte)

21.io...un giorno...porterò una spugna e la gettero' platealmente...

22.i versi li faccio io e i poeti!(la classe faceva la fattoria)

23.perchè non ti do' otto?ti chiami Lancillotto?(dopodiche rinunciavi pure al 6)

24.ragazzi...mi avete rotto l'equilibrio!!!

25.devo fare un po' di terrorismo in questa classe.Falciano,tu che sei un terrorista...

26.Saleari stai affogando in un bicchiere d'acqua...anzi in mezzo bicchiere

27.chi non conta i quadretti è un poverino!

28.Argine ti emargino!

29.ragazzi imparate questo slogan...il triangolo è pungente,la circonferenza no!
30.questo è un triangolo rettangolo...provare per credere!

31.io guardo di li.ma se tu ti metti di la io guardo comunque di li!(Corbetta si lamentava perchè Baroffio lo fissava)

32.vergogna al quadrato!(esercizio semplice sbagliato)

33.Meazza..prima di parlare pensa...e poi taci!

34.con pitagora si possono prendere le cantonate!

35.Oh ragazzi cosa volete che mi ricordi di geometria?è 30anni che sono chiuso per ferie!

36.Viviana:"Ma prof!viene una circonferenza enorme!"
Baroffio:"eh vabbe...mica te la devi mangiare!"

37.il punto è appollaiato sulla retta...

38.Non fare la cotolenga!

39.il lavoro e la potenza sono sicuro di farli perchè li ho gia fatti!

40."Fraccascia sei un po' tardona..."
41.l'unica cosa che mi manca quando insegno è sollevarmi di 20cm in ecstasy...

42.Eh meazza...fai un po d'acqua...(non risponde all interrogazione)=

43.Quando spiega la prof.Triarico si sentono sole le mosche...anzi anche i moscerini!

 

BAROFFIO MI MANCHI!

 

bambino omosessuale è partito per le vacanze

ma non è contento perchè la sua spiaggia è piena di manze

decide di vedere com'è il vu cumprà della spiaggia

è carino.lo insegue eccitato.ma lui è negro e se la viaggia

decide quindi di aspettare e vedere il gelataio amico

ma niente da fare...non è fico

bambino omosessuale vede il bagnino lontano

e si sbraccia per salutarlo con la mano

...bello alto muscoloso è il bagnino

e a bambino viene subito voglia di un bel pompino

dietro la spiaggia c'è una pineta

bambino e bagnino capiscono che è quella la loro meta

si addentrano e...sorpresa!c'è una festa

tutti maschi e belli...bambino perde la testa

lascia stare il bagnino

e vince la gara del pompino

una notte lussureggiante con tutti i "tronchi di pino" si prospetta

ma ecco la sorpresa quando meno se l'aspetta...

bambino si risveglia sul lettino dell'ospedale

il bagnino gli aveva fatto molto male...

aveva preso un'insolazione

e scambiò un camionista vestito di rosso per un bagnino figone

che all'offerta di un pompino

reagì picchiando a sangue il nostro povero bambino

era solo un sogno estivo delirante

e bambino triste resta ancora senza amante...

 

MORALE:se sei un bambino omosessuale in vacanza

             lascia stare il bagnino e fai amicizia con la manza!

 

 

 

 

per me un'estate bella.e per bella dico bella...spero così per molti altri...comunque la dedico a chi la resa tale

tipo quello che abbiamo dimenticato in tenda la sera di ugento e mi abbraccia come per dire "ho capito tutto"...

tipo quella ragazza che ha mille soprannomi un nome e un posto d'onore nel mio cuore dopo questa vacanza...

tipo chi ha tante tette e ma anche tanto cervello e non scava sulla superficie ma ti prende da dentro...

tipo chi non caga e sta male ma non te lo fa pesare anzi è un'anima del gruppo...

tipo chi invece sta male e te lo fa pesare...ma le vogliamo bene...

tipo chi ha gioia in tutti i pori e solo starle vicino...e poi ti capisce pure...e vorresti darle solo sorrisi...

oppure tipo chi è sabrina salerno e molto di piu....

o chi ha gli occhi azzurri...

chi si integra con fantastiche battute...

chi se la prende per delle sciocchezze ma tanto si sa che sono sciocchezze...

chi non mi fa mai i massaggi...

chi temevo e non so ma è andata molto bene...

insomma le vacanze sono la gente che ti fa vacanza intorno.io sono stato molto fortunato.ora cerchero' di meritarmi tutta questa fortuna...

Forestiero comincio' a vagare nella città...in ricerca di un luogo in cui pensare,meditare e dove poter lasciare le scope.Cercò rifugio dal gelataio.

Forestiero:"gelataio,mi puoi ospitare qualche giorno da te?"

Gelataio:"eh?non sento"

Forestiero:"gelataio,per favore,posso fermarmi qualche giorno da te?"

Gelataio:"eh?non sento!!!"

Forestiero:"tua madre mi succhia i gelati di tutta la città e si fa pagare..."

Gelataio:"ora ti ho sentito...e lo prese a calci e pugni..."

Forestiero non sapeva che Gelataio era il testimonial cittadino della AURICOLAR,azienda di apparecchi audio per sordi,e quindi fingeva sordità per vendere di piu' e convincere la gente dell'efficacia.

 

Forestiero continuò a vagare per la città e giunse da mastro geppetto,di ritorno dalla Saga dei Peti.

Forestiero:"Mastro...mi puoi ospitare da te qualche giorno?"

Mastro:"Proooooottt...prot prot...prooooot" rispose coi peti.

Forestiero:"Mastro mi ospiti?"

Mastro:"prrrrrrrrrrrrrooooooooooooooooooooooooootttttt!!"un peto da urlo.

Forestiero:"Prot,proooot,...prot!"diciamo che rispose a tono.

Mastro:"Che schifo!e lo espulse dalla bottega con la forza di un peto."

Forestiero forse non sapeva che Mastro Geppetto era stato assunto dal Virna's lassative corporation come testimonial cittadino in quanto vincitore della Saga dei Peti.

 

Forestiero vagò vagò e giunse al casino:"l'utero è mio,ma qui lo affitto"...quello di Montana e Pinocchia.

Forestiero:"Montana,non puoi dirmi di no,del resto questo edificio te l'ho regalato io,mi ospiti per qualche giorno?"

MOntana:"tua madre è una puttana!"

Forestiero:"ma a cosa fai pubblicità tu?"

MOntana:"tua sorella è una puttana!"

Forestiero:"si vabbè...mi ospiti...e comunque Pinocchia è più puttana di mia madre e tua sorella!"

Forestiero forse non sapeva che Montana faceva pubblicità diretta al suo bordello cercando di convincere qualsiasi persona che la madre o la sorella erano puttane,e che in fondo non c'era nessun male ad essere puttane(quindi la gente abituatasi all'idea che la prostituzione era normale andava più allegramente al bordello).Quindi,dopo aver picchiato con una catena Forestiero per l'insulto rivolto a Pinocchia(ancora compagna figa di legno di Montana),Montana decise di assumere Forestiero come testimonial cittadino del bordello.

 

fu così che Forestiero trovò un rifugio e un lavoro,si mise subito all'opera e si incamminò in città per reclamizzare il bordello...

andò prima da Gelataio.

Forestiero:"tua madre è una puttana"

Gelataio."cosa?non sento!"

Forestiero:"tua sorella è una bagascia..."facendosi sentire bene da tutta la clientela della gelateria...

Gelataio:"non sento!"costretto a rispondere in questa maniera dal contratto pubblicitario.

Forestiero prese un megafono e urlò all'orecchio di Gelataio.
Forestiero:"QUANDO IO NON ERO ANCORA NATO TUA MADRE AVEVA GIA' INGERITO TANTI DI QUEI CAZZI CHE NEMMENO CICCIOLINA AI TEMPI DEL CAVALLINO...TUA SORELLA INVECE VENIVA CHIAMATA LA SVENTRATA DA DIETRO..."

Gelataio chiuse la Gelateria per dei mesi e andò a farsi curare la sordità(dovuta al megafono nell'orecchio) in un centro specializzato,ovviamente dopo aver rescisso il contratto con la auricolar.

 

Forestiero si diresse da Mastro Geppetto...

Forestiero:"Pinocchia,tua pseudo figlia;è una puttana!"

Mastro:"prot?proooot?prot!"costretto dal contratto pubblicitario.

Forestiero:"tua madre con tua sorella erano le piu' troie del quartiere?"

Mastro:"prrrooooooooooooooooooooootttt????"

Forestiero:"tu sei un figlio di puttana."

Mastro non riuscì a rispondere con un peto tanta era l'emozione e il dispiacere di sentire certe cose,ma ci provò comunque,ma ecco che sopraggiunge l'imprevisto,al posto di un peto a Mastro uscì,da quel nobile buco,un dirigibile marrone senza elica e timone,Mastro Geppeto mori' per quel parto...

 

Forestiero decise quindi di continuare questo suo divertente lavoro,vagando per la città insultò qualsiasi passante...Edward cazzo di legno,Biancave sotto i nani...quando per la sua strada disgraziatamente incontrò Vincenzo Gasolio(versione locale di Vin Diesel).

Forestiero:"tua madre è...."

Forestiero non finì nemmeno la frase che si ritrovò direttamente in clinica,dopo una turpe di mazziate che si prese da Vincenzo Gasolio...e fù li che...

 

 

 

 

Forestiero si incammina mogio mogio verso casa...è pensieroso...non sa come dire a Ermando del suo nuovo amore per il racazzo...quando ad un certo punto schiaccia una merda e scivola battendo la testa...

Elias:"sono il fantasma di Elias...ti ricordi di me?"

Forestiero:"certo che mi ricordo di te,è grazie a te se è successo tutto questo...."

Elias:"giunto qui in paradiso mi sono inchiappettato S.Pietro che mi ha chiavato(nel senso che mi ha dato le chiavi del paradiso)...e ora ho la missione di apparire in sogno alla gente coN funzione moralizzatrice così da poterli fare entrare in paradiso mentre S.Pietro puo' darsi alle sue apparizioni preferite...ossia apparire nei sogni per dare i numeri del lotto.Forestiero....foreeeeeeesssstiieeeeeeeerrrro...tu devi darti una regolata o qui non ci vieni...la tua missione sara' smettere di essere gay,questo dara' fine a tutti i problemi...segui il mio consiglio..."

Forestiero:"si vabbe,ma io oltre a esse' froscio,me drogo,bestemmio,picchio mia madre,sputo nell acquasanta,piscio negli angoli delle chiese,mi piace usare il crocifisso...e mo' so' pure romano..."

Elias:"segui il mio consiglio......"

 

Forestiero risvegliatosi e puzzoso di merda si incammino' nuovamente verso casa...quando scivolò su una merda di vacca.

Elias:"ma allora sei scemo....segui il mio consiglio...ma ora te ne daro' un altro...quando cammini guarda anche un po' per terra cretino!"

 

Forestiero,ormai merda ambulante,si incamminò verso casa guardando bene per terra...ma quando alzo' lo sguardo vide uno che gli pisciava in testa...ma lui andò dritto per la sua strada.giunto a casa saluto come al solito Ermando con una festosa sequenza di peti...

Forestiero:"Ermando amore mio...noi non possiamo stare piu' insieme,io non posso piu' essere gay..me l ha detto Elias che mi è apparso in sogno..."

Ermando"noooooooooooo amore mio....noooooooooooo"e per consolarsi si mise una mazza da scopa nel culo.

 

Forestiero abbandonò la casa e con lui sparirono tutte le mazze delle scope...perchè si va bene non essere froci ma non è che non si poteva più divertire...

Ermando ormai disperato cercò tutte le scope che aveva in casa(per tirarsi su tirandosele su per il culo) ma non

le trovò più...capì subito che Forestiero le aveve portate via con sè...o meglio dentro di sè,ma decise comunque di chiamare la Signora in Bianco(cugina della Signora in giallo,si chiamava Signora in Bianco perchè era specializzata in delitti di sburra).

Ermando:"signora in bianco...sono sparite tutte le mie scope...dove sono?"

Signora:"secondo me le ha prese Forestiero...ma non so dove si possa trovare...prova a seguire la puzza di merda..."

Ermando:"brutta vecchia rincoglionita..ti ho pagato per farmi dire questo?!lo sapevo già signora dalle grandi labbra flaccide"

Ermando in un impeto di furia uccise la Signora in Bianco con una espulsione violenta di una scopa dal culo(l ultima che gli era rimasta) che la colpì in testa e la fece tramortire senza soffrire...e si mise alla ricerca di Forestiero...

 

Pinocchia."io non pensavo di potere diventare così fica"...Pinocchia parlava con un forte accento dell'est siccome era diventata un po' porca.

racazzo:"sei bellissima veramente,magari hai anche una mente"

Pinocchia:"io non lo sapere,come faccio a sapere?"

Ermando:"si siamo apposto,uno scontro intellettuale d'alto livello"

 

ad un certo punto Forestiero si avvicino' a PInocchia,come se fosse estasiato dalla bellezza di lei...e la bacio' a lungo.

Pinocchia:"ma che cosa fare,a me non piacere"

Ermando:"ma cosa fai amore mio?perchè mi tradisci con una donna?cosa ti è successo?"

Forestiero:"Probabilmente ho un ritorno di testoterrone...è da un po' che prendo delle pillole piu' potenti...."

racazzo:"io ti ammazzo,avevo gia' delle idee per Pinocchia e il mio cazzo..."

 

Montana:"per decidere chi sara' il corteggiatore di Pinocchia faremo una gara....chi di voi riuscira' a trovarmi per prima 15 dipendenti troie per il mio bordello avra' vinto"

 

racazzo ando' subito alla ricerca di 15 donne aitanti,le trovo' subito in un bar di periferia per hostess facendo colpo con il suo fascino,anche Forestiero trovo' subito 15 trans(penso' di dare vivacita' e scelta nel casino) passando al gay pride...

 

racazo e Forestiero si incamminarono verso l'ex casa della strega con le loro donne...entratono nella sala principale e..

Racazzo:"perchè sieti così nude e vicine?giocate a fare le bambine?"

si riferiva a Montana e Pinocchia che si stavano acoppiando in mezzo la sala

Montana:"certo che sei proprio una testa di cazzo,secondo te cosa stiamo facendo?io conoscevo già i gusti di Pinocchia che essendo una fica di legno non poteva che essere Lesbian...e così mi sono pure procurata le mie dipendenti grazie a voi teste di minchioni"

Pinocchia:"io scoperto la mia parte lesbian...poi a me piacere donne mature perchè Mastro Geppetto era uomo maturo e io essere abituata così..."

Racazzo e Forestiero portarono le loro donne sul posto del lavoro e si incamminarono tristi e col cuore spezzato verso casa...per tirarsi un po' su decisero di infilarsi vicendolmente il pene nell ano...scoprirono cosi' di amarsi...ora pero' Forestiero doveva giustificare il suo nuovo amore a Ermando che lo aspettava a casa....

 

 

al campanello era Forestiero di ritorno dal gelataio...entro' in casa e si accorse subito che qualcosa non andava...aveva abbinato le righe della camicia con le righe della cravatta....sintomo di catastrofe(aveva infranto la legge 49438 del codice gay).

Forestiero:"Salve bella strega...sapevo che i miei amici e Ermando dovevano venire qui per prenderti a calci in culo..dove sono?"

Strega:"data la loro volgarita' li ho trasformati in tre cose che li rappresentano...sono li sul divano..."

Forestiero:"oddio...ma hai trasformato il mio Ermando in un finocchio....cosa posso fare per far sciogliere l incantesimo?"

Strega:"io sono molto stanca....vorrei morire ma ho la vita eterna...l unico metodo per farmi morire è scopare con il pene d'ebano che si trova nella foresta incantata di Brugherio...è molto richioso andarci e io non ho piu le forze.se tu vai e mi riporti il pene d'ebano sciogliero' gli incantesimi..."

Forestiero:"va bene,lo faro'.portero' con me i miei amici...."

Forestiero per farsi coraggio si infilo' il  cazzo-ra nel culo e parti' gioioso alla ricerca del pene d'ebano...

 

Fatti 50metri il finocchio(Ermando),che anche da finocchio si dimostrava il piu intelligente della coppia,suggeri' a Forestiero di farsi costruire un pene d'ebano da mastro geppetto e infilarci un veleno potentissimo...

Forestiero si incammino' verso la bottega di Mastro Geppetto ma una volta arrivato ci ritrovo' solo pinocchia...

Pinocchia:"ciao...cerchi il Mastro??"

Forestiero:"si...sai dirmi dov'è?ma tu chi sei?"

Pinocchio:"io sono pinocchia...il divertimento preferito di Mastro Geppetto(noto anche per la pedopornofilia)...comunque non so dov'è...."gli crebbe il naso"mazza che palle sto naso.non ne posso dire una di bugia.si so dov'è...è alla festosa festa dei falegnami"e gli crebbe di nuovo il naso"porco....il Mastro si trova alla festosa festa dei Peti...torna fra 4giorni!...se hai bisogno di qualcosa di urgente te lo faccio io..."

forestiero:"si è urgentissimo...mi serve una copia del pene d'ebano.devo salvare i miei amici da un incantesimo"

 

allora pinocchia si tolse una gamba e la modello' come il pene d'ebano e la dono' a Forestiero.

Forestiero la riempi' di un veleno per tope potentissimo(tutti i gay ce l hanno per sicurezza) e torno' dalla strega.

Strega"gia' di ritorno...e con il pene d'ebano!!!finalmente potro' morire in pace...ma prima sciogliero' l incantesimo"

e così fece...tutti tornarono quelli di prima mentre la Strega comincio' a mettersi il pene nell orecchio(le streghe lo fanno cosi e non vi dicono come vengono...) e si accorse subito che non era il Pene D'Ebano originale....il veleno riusci' a farla addormentare pero'....

Forestiero:"e ora come la uccidiamo???"

comprarono un caterpillar e le passarono sopra ma nulla,la gettarono dal ponte ma nulla,la presero a calci e pugni ma niente,allora la affogarono..niente,la misero nuda in centro sperando che morisse di vergogna ma morirono solo i passanti dallo schifo....quando ad un certo punto arrivò zoppicante pinocchia.

Pinocchia:"le streghe muoiono bruciandogli i peli del culo..."

dopo una conta che duro' mezz'ora si decise che dovesse essere proprio Pinocchia a dovergli bruciare i peli del culo e finalmente la strega cesso' di respirare....ma ad un certo punto arriva la Fata che si inchina.

Fata che si inchina:"Salva a tutti...sono qui per premiare pinocchia che con il suo gesto di generosita' vi ha salvato tutti...ora ti trasformero' in una bambina..."

e la trasformo nella donna piu' bella e piu' porca della città....racazzo si fece subito avanti....ma...

 

 

la nostra coppia gay,avendo ereditato tante case, non sa decidersi sul da farsi.

Ermando:"caro,io direi di abitare in ogni casa in ogni stagione,cosi da non annoiarci troppo,e poi potremmo cimentarci in nuove posizioni in nuovi posti..."

Forestiero:"sei il solito porco...facciamo l'ammore e poi ci ripensiamo"

dopo dieci secondi gia' fumavano e...

Forestiero:"mentre lo facevamo mi è venuta in mente una idea...apriamo un bordello e diamolo in gestione alla nonna di elias(di nome Montana)..."

Ermando:"mi sembra una buona idea...lo chiameremo L'UTERO è MIO E ME LO GESTISCO IO.MA QUI LO AFFITTO"

 

Ermando e Forestiero si incamminano per la citta' nella disperata ricerca di Montana...

Forestiero:"è sicuramente dal gelataio...al funerale non si staccava piu' dal suo gelato"

Ermando:"si sara' sicuramente li'...andiamo"

 

si incamminarono...dopo foreste,piante,ragni micidiali,serpenti velenosi si accorsero di essere in acido e tornarono a casa.

 

suona il citofono a casa gay

"chi è?"

montana:"Sono Montana.so che mi avete cercato,venite giu che vi spacco il culo"

Ermando:"no grazie ci ha gia pensato Forestiero...cmq noi venivamo in pace.e anche in bocca,ma questa volta in pace"

Montana:"dai fatemi salire allora froci balordi"

Forestiero:"si va bene,sali,e porta pure quell amico muscoloso che ti sei portato"

 

una volta arrivati nell appartamento...

Forestiero:"ciao montana,volevamo proporti la gestione di un bordello che presto apriremo coi soldi del tuo nipote.ma chi è questo racazzo?"

racazzo:"sono la fata turchina...ahahaahahahah.sono una ex bambola gonfiabile col cazzone,mi ha comprato Montana a casa di un terrone,era disperata perchè Armando non lo amava e allora con me si consolava,finchè un bel giorno mi sono trasformato in umano e ora sono sempre con l uccello in mano...."

Forestiero:"ma perchè parli in rima?forse non sei una cima?ops"

racazzo:"no hanno messo tutto nel mio aggeggio che con sommo gaudio maneggio..."

Montana:"accetto la proposta...ma io non voglio piu prostituirmi per soldi ma solo per piacere."

racazzo"allora per piacere mi fai un pompino?"

 

dopo il pompino si avviarono tutti alla ricerca di un loco adatto per il bordello.

racazzo:"ho visto un palazzo di tre piani...pero' era pieno di cani"

Forestiero:"quella è la casa di Ermengarda,la strega di blair,ossia la madre del primo ministro"

Montana:"sbattiamola fuori a calci nel culo"

 

dlin dlon dlan pippero....suonarono il campanello del palazzo.

Strega di Blair:"chi siete?"

Montana:"siamo i tre porcellini...ma non ci vedi brutta cazzona?siamo qui per comprare la tua proprieta' o ti sbattiamo fuori a calci nel culo"

Forestiero:"sei brava a trattare..."

Montana:"allora?ci fai entrare?o ti entriamo nel culo con un caterpillar?"

Strega di Blair:"si vi faccio entrare.accomodatevi..."

 

i tre porcellini(ermando si era fermato dal gelataio) si sedettero nella poltrona principale del salotto molto impolverata tutti vicini vicini...quel posto li faceva tremare...

Strega di Blair:"gradite qualcosa?e gli porse tre mele e tre pere"

Montana:"gradiremmo che tu ti levassi dal cazzo...comunque mangio la pera...non si sa mai...già sei strega,la mela te la puoi mettere nel culo"

 

tutti e tre mangiarono le pere...avevano una strano sapore...

Strega di Blair:"ahahahahahahahah...quelle sono le mie pere...le ho staccate e le ho dato parvenza di pere vere...ahahahah ora ho la facoltà di potervi trasformare come voglio"

Montana:"brutta putt..."non finì nemmeno la frase che la Strega la trasformo' in una prugna secca parlante...

racazzo:"ma io cosa ti ho fatto?sono anche un mentecatto!lasciami andare,devo pure cacare."ma la strega stizzita da troppa volgarità trasformò il ra-cazzo in un cazzo-ra...ossia un enorme cazzone con la capacita' di parlare(sempre in rima)

Ermando:"io mi appello alla legge 39858245 del codice gay"

Strega di blair:"e cosa dice?"

ERmando:"che non si possono abbinare mocassini e calze..."

La strega lo trasformo' in un finocchio......ma dopo le trasformazioni suono' ancora la porta....

facciamo fiki fiki insieme

siccome chiara ha rinunciato alla stesura di questa telenovelas a quattro mani dovro' continuarla da solo.il titolo ora è e restera' "facciamo fiki fiki insieme"

 

puntata 1 il desiderio di Elias

Una volta morto Elias la città sembrava piu' felice.Elias era motivo di invidia,piacente ricco ma terribilmente stupido,non si meritava tutta quella capacità economica ed erano molti a pensarlo.Con la morte di Elias si apri' il capitolo eredita',siccome era gia' proprietario di molte case sparse nella citta'.

Quale posto migliore per discutere l'eredita' se non il funerale di Elias.C'erano tutti,la nonna di elias,la nonna di manuela,la nonna di carlo(ha sbagliato funerale ma lo fa sempre),Manuela,i conquilini di Elias(forse quelli piu' dispiaciuti siccome l affito lo pagava Elias in nome del soviet che si autonomino' in casa [compagno tu lavori io magno]) e infine la coppia gay Ermando e Forestiero.

Ovviamente Manuela pretendeva tutto.e appena finite le liturgie del funerale gli invitati si impossesarono della chiesa per discutere.Manuela conquista subito il pulpito e attacca.

manuela:"cari amici,mi sembra ovvio che debba prendere tutto io,sono stata la sua compagna fedele per anni nonostante non sia venuta manco mezza volta..."

nonna di Elias:"io sono l unica sua parente,quindi tutto tocca a me,e secondo me tu nn puoi essere considerata sua compagna non essendo mai venuta"

manuela:"non è vero!"

Ermando:"nella comunita' gay,secondo il rito di iniziazione,bisogna venirsi addosso per considerarsi compagni,quindi voi non lo siete stato"

nonna di elias:"toh...battona!..allora mi becco tutto io,sono l unica parente"

Forestiero:"eh no...sono io la vera nonna di Elias"

gli invitati si guardano tutti in maniera sbigottita...ma com'è possibile?

Forestiero:"ora vi racconto tutto...quando 30anni fa sono arrivato qui,in questa citta',ero una donna,una bella donna proveniente dall'est.per questo mi chiamarono la forestiera...incontrai alla stazione il nonno di Elias,Armando la mazza,che mi ha posseduto per ore e ore nei bagni pubblici promettendomi grandi ricchezze...ma se ne ando' e non si fece piu sentire..."

Nonna di elias:"non è vero!sono fandonie!sono rimasta in cinta io!"

Forestiero:"ma smettila che lo sappiamo tutti che a te Armando non lo dava,riteneva di non poter permettere che la bocca che baciava i suoi nipoti fosse la stessa con cui faceva altre cose..."

Nonna di elias scoppia a piangere e ammette tutto

Forestiero:"una volta venuto alla luce con uno schizzo Elias lo vendetti ad Armando che lo crebbe come suo nipote preferito fino la morte,poi,siccome soffrivo di depressione post-parto ho deciso di diventare uomo,e li conobbi Ermando,il chirurgo che mi fece l'operazione"

Ermando:"quindi l'eredita' ce la prendiamo tutta noi!!!!!!"

Ma quando orma i i giochi sembravano fatti ecco spuntare dal fondo della chiesa una persona completamente vestita di bianco..."chi è?"-"cosa vuole?"

persona bianca:"sono il gelataio,qualcuno vuole un gelato?"

Manuela:"io al limone grazie"

gelataio"non sono qui per i gelati puttanaccia...ma perchè mi prendo tutta l'eredita'!"

tutti insieme"seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...perchè???"

gelataio:"ELias prima di morire espresse un desiderio...il suo desiderio era un gelato all'amarena...io glielo porsi prontamente siccome ero in giro con il mio chiosco...e lui disse un attimo prima di morire "è il gelato piu buono di tutta la città e ti lascio tutto in eredità'"

il notaio,che non si sa come e perchè,usci' fuori dalla sacrestia disse che stando così i fatti l'eredita' andava al gelataio.

Nonna di elias:"effetivamente questo gelato è molto buono"

gelataio:"quello non è il gelato..."

ma all uscita dalla chiesa...un altra sorpresa....

 

breve introduzione...allora io e la chiara(ex patas) abbiamo deciso seduta stante di inventare una telenovelas...stanchi di vederle abbiamo deciso di passare all azione...ci sara' una puntata sul mio blog e uno sul suo vicendevolmente...